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4点道破男人背叛心理轨迹,让他回家好好过...

小淘淘 2024-06-26 19:42:42

“说离又不离,说断又不断的男人心里到底是怎么想的呀?”

这是我这20年咨询中最常被问到的问题。

遇到这种男人,你跟他谈断三,他不断;

谈离婚,他找各种理由不同意,逼急了不回家,不逼他,问题就一直拖着不解决;

给他立规矩,他根本就不做,你催他,逼他,一谈问题,他就又躲出去了。

而且他一碰就跑,让你过不好离不了,长时间僵在“三人行”里,无处下手。

卢老师今天就来教大家如何破解,让他好好谈,乖乖听话断三回家。



为什么“回避”的男人这么难搞定?

其实,在婚外情治理中,最“难啃”的就是这种“回避型男人”。

想要治服这种男人,我们先要了解他们“难啃”在哪?

他们的“难啃”之处在于4点:

1、他是低回应型,但又是高安全感需要

他们往往因为“情感隔离”,遇到问题就会躲起来。

比如:要不要断小三,你想让他给你个明确的态度,他却一声不吭,甚至你一说这事他就跟你急,跟你搞冷战,躲起来一整天,甚至一星期都不和你沟通,也无所谓。

在很多妻子看来,你没有联系我的欲望,说明你对我的感情并不多了,都不爱了,那就没有挽救婚姻的必要了。

其实他们不是不爱妻子了,而是他们很容易把自己放在“情绪冰箱”里冷冻自己。

在他们的世界里,没有“爱与不爱”的问题,只有“安全与不安全”的问题。

如果他的“安全雷达”把你识别为“不安全入侵者”,那么他会马上把你列入“黑名单”,和你切断联系。

很多妻子把男人是否回应自己,看成是“你心里有没有我”,“爱不爱我”的表现。

她们认为,你爱我,为什么不主动认错,不主动联系我?

而“回避型”的男人会把是否“尊重”自己看成是“你是否在乎我”的表现。

他认为:你爱我,为什么对我大吼大叫?

你看,两个人就这样拧巴起来,进入负向循环。


2、遇到棘手的情感问题他会本能的逃避

回避型男人是靠“被动”来掌控“主动”。

这句话怎么理解?

回避型看上去似乎天天被妻子“追杀”,但其实,他们通过“沉默”,成为感情规则的制定者,也就是说:

如果你不顺我的心,我随时就可以通过“不反馈”来制裁你。

我需求感越低,你的需求感越高,最后我就成为情感的垄断者,你就不得不天天求着我跟你说话。

同时他们这么做,也可以免责,当他们解决不了问题,就去做“鸵鸟”,把烂摊子和解决问题的责任留给伴侣。

3、他无法输出稳定的情绪价值

这样的男人简而言之就是8个字:“外强中干”、“外厚内脆”。

他们应对一切冲突的方式就是“忍滚狠”,看上去老实忠厚,木讷诚恳,但其实他是妥妥的玻璃心。

所以,遇到任何刺激到他“玻璃心”的情况,他们都会随时“撂挑子”,躲开,回避一切建设性解决问题的方案。


4、他难以真正进入一段亲密关系,关系的维系主要靠对方

很多高度“回避”的男人其实不适合进入婚姻,关系的维系从本质上是单向的,是要靠对方来维持的,如果你遇到这样的伴侣,你肯定明白其中的滋味。

最要命的是,这种“回避型”的男人往往会和“焦虑型”的女人双向奔赴,这是非常经典的一种“相爱相杀”伴侣模式。

他们互为阴影彼此吸引,婚姻就长期处于一个拼命逃,一个拼命追的追逃模式之中。

而“追逃模式”是婚姻癌症


跳出“追逃模式”,让他解决问题

那么,我们该如何化解他的阻抗,让他主动面对问题呢?

1、消化情绪,跳出追逃模式

如果你的负能量太大,你会发现跟他的交流会很累。

因为回避型的人没有能力去处理别人的负面情绪,所以,在沟通前,我们要先把自己的情绪消化好,将自己从焦虑型,转变为安全型。

但是,这里的“消化”指的不是隐藏,很多妻子是压抑了自己的情绪,但这会让敏感的回避型立即感觉到,并逃之夭夭。

正确的做法是,我们要正确的表达自己的感受,而不是发泄情绪。

比如,你希望和男人沟通断小三的事情。

错误的示范:你还在跟她联系,到底什么时候能断?(紧缩的眉头,焦虑且充满怨恨的语气)

正确的示范:我知道你还在和她联系后,非常难过,因为我爱你,我无法和另外的女人分享你,我希望你可以照顾一下我的感受。(语气平静,伤心委屈)

当我们用正确的方式沟通时,回避型会感受到沟通氛围的安全,从而愿意和你袒露心声,自然也就跳出了过往的追逃模式。


2、走出沟通误区

为什么我们很难从追逃模式里跳出来呢?

很多妻子会觉得自己现在的焦虑,以及所有的负面情绪,都是因为男人,也就是说“解药”不在自己手里,只要男人配合自己,男人有好的态度,好的表现,自己才会不焦虑。

比如,老公对你笑一笑,态度转变的温和,或者他接受你查账,把手机公开给你,对你很关心,你的焦虑情绪就会缓解。

但这个误区,会让你陷入另一种被动,那就是被男人牵制,他的行为决定着你的情绪,影响着你的决策。

很多妻子都会说,心太累了,离婚算了。

这就是情绪不能自主导致的后果,所以我们要学会“狡兔三窟”,为自己的情绪找到正确的出口,而不是靠男人。

比如:有的学员会每天写情绪日记,短短几天就稳住了自己的情绪,看明白了男人的小伎俩。

比如,有的学员会找咨询师做咨询,释放自己的负面情绪,从咨询师那里获得正能量,反而让男人更愿意和你交流。



如何让他不再回避?

对于“回避型”男人,断三其实并不是你们夫妻之间最重要的问题。

最重要的是如何跟他沟通,让他不再用出轨来回避问题,和你好好经营婚姻。

有2个关键点:

第一,创造安全感

有位妻子问:我要查他的账,他抵死不给,我该怎么办?

在回避型的男人看来,你要查账就是要完全控制他,同时也会暴露他背着你给小三花的钱,导致更大的冲突,他一定会逃避。

但是,如果你转换了这么做的目的和意义,让他感受到安全,他大概率会接受你查账的要求。

比如你说:

我不会一直查你,这只是一个让我度过心理危机期的方式。在这个时候,你如果肯暂时出让一些自由和权利,就不必再每天这样跟我耗着了,就不必这么累了。

如果他不同意,那么你就要抓着他的软肋跟他谈了。


第二,抓着他怕冲突的软肋跟他谈

让他知道,如果他不答应你的要求,他会付出更大的冲突代价。

也就是说他按照你说的做,才能够给自己免除更大的冲突和代价。

这就是胡萝卜+大棒,如果你按照我说的做,就会有好处;如果你不按照我说的做,就会损失更大。

这样的说服才能让他放下防御,听进去你说的话。

但是,绝大多数妻子不了解回避型的这个特质,只会跟他讲道理,试图改变他,这会让他感受到被控制,试图逃得更远。

虽然,我们今天探讨的是“回避型”,但是在现实生活中,我不鼓励大家武断的给伴侣贴标签。

了解回避型的特质,可以帮助我们解决沟通中的问题,而不是去定义他们,从而失去解决的机会。

我经常讲,好男人都是驯出来的,好女人都是学出来的,如果你们还有其他的问题,也欢迎来找我聊聊。

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