心理学：婚姻里没有爱情，才是正常的
婚姻里拥有100%的爱情浓度，就像你中500万的概率那么小。
爱情与婚姻的区别是什么？
对于理想主义者而言：
TA们追求浓度更高的爱情，坚持“只能跟爱情结婚”；
而这类人，往往在单身的路上越走越远，因为无论跟谁恋爱，当激情消失，爱情的浓度都会降低。
对于理性者而言：
TA们更容易接受婚姻就是“家庭经济体”，是人生的合作伙伴，更是筛选之后的最优选。
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爱情与婚姻，最本质的区别是什么？
不得不用苏格拉底的两个小故事来解释。
柏拉图问苏格拉底：
“老师，什么是爱情？如何拥有？”
苏格拉底说：
“看到前面那片麦田了吗？一直向前走，不能走回头路，你只要能摘下来一颗最大的，麦穗金黄饱满的，就能找到爱情。”
柏拉图听后，没有犹豫走了进去，可最后两手空空回来。
苏格拉底问：“你为什么没有摘到？”
柏拉图说：
“每次我遇到了金黄的麦穗，就以为前面还有更大、更好的；可我一直走啊走，直到出口才发现，原来最初遇到的那颗麦穗才是最大的。”
苏格拉底说：“这就是爱情”。
爱情就在你面前，可你一不小心它就溜走了；
在错误的时间，遇到了对的人。
什么是婚姻？
这天，学生柏拉图带着新的疑问来找恩师苏格拉底。
他问老师：“什么是婚姻呢？我该如何拥有？”
苏格拉底指着前面说：
“穿过这片森林，一直往前走，不能走回头路；你只能砍下来一棵，当你发现最高最大的那棵树，你就找到婚姻了。”
这次，柏拉图很快就扛着一棵树回来，这棵树不高也不大，看上去很普通。
苏格拉底问：“这一次，你怎么选择这么快，而且还是这么普通的树？”
柏拉图回答：
“有了上一次的经验，这次我进入森林没多久，发现这棵差不多大小的树就果断出手了，生怕错过。”
老师说：“这就是婚姻了”。
大多数人的婚姻，都是如此：
找一个差不多的人，差不多的条件，差不多的关系，就进入了婚姻。
然后，过着差不多的生活，差不多的人生，差不多的选择，差不多的生命。
如果说：
爱情是追求完美，追求执念；那婚姻就是接受现实，妥协求稳，破除我执。
这样看来，爱情与婚姻是可以独立存在的。
爱是爱，婚姻是婚姻；
有爱进入婚姻是幸运，是幸福，是浪漫；
没有爱进入婚姻也可以，只不过是权衡利弊后的筛选。
-02
感情消失的轨迹，都是相似的
心理学家辛蒂通过实验观察，得出结论：
“爱情中的激情，通常只有18-30个月；在这个过程中，大多数人能够完成恋爱，结婚，生子。”
所以说，无论是恋爱关系还是进入婚姻，当时间跨度超过18个月或30个月，两个人的关系都会走下坡路。
要不然也不会有人说：“三年之痛，七年之痒”。
三年是激情消失后的矛盾期，而7年就是婚姻的破碎重组阶段。
熬过这两个阶段，双方的感情会转变成另一种形式：
“亲情婚或者友情婚”。
爱情会消失吗？当然会消失，有些人18个月就没了。
也可以说不会，因为爱情转变成亲情或友情。
爱情与婚姻消失的本质，其实都是“习惯化导致”。
也就是心理学上的——边际效用递减效应。
当人们反复接受同样的刺激，时间久了，情绪和感知力的阈值都会降低；
需要新的刺激，新的环境，新的状态，才能重新唤醒人的激情。
弗洛姆提出一个观点：
“爱不是感觉，而是行动”。
经营任何关系，记住几个诀窍：
互相尊重，双向奔赴，情投意合，以我为主。
尊重彼此的人格与自由；
相处时讲究双向付出；
制造相似性并培养默契度；
核心是先爱自己。
话题：
你能接受婚姻里没有爱情吗？
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