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对方一吵架就不说话,是什么心理?

小馒头 2024-04-17 12:16:19

对方一吵架就不说话,是什么心理?



为什么对方一吵架就不说话?心理学上把这种情况叫做“沉默效应”,这是一种心理防御机制,可以在保护自己不受到伤害的同时,也能形成对对方的反抗。

所以和这类人吵架基本上解决不了矛盾,还很容易抓狂,因为你说什么都得不到回应,越吵越憋屈,矛盾越大!

那这些沉默不说话的人,心里到底是怎么想的呢?从认知心理学角度分析,大概分三种情况:

第一种情况就是这个人是在用情感隔离的方式隔离情绪,保护自己。

「情感隔离」本质上也是一种心理防御机制,简单来说就是一个人把自己和某种不愉快的情景隔离开,通过这种隔离,让自己相信什么也没有发生,这样就不会受伤害了,就可以继续安稳的生活了,这就很像动物反应中的装死。

这和他们原生家庭有关,从小就得不到父母的支持和理解,只要自己有一点做的不如父母的预期,父母就会用冷暴力、恐吓等方式逼迫他们回到该有的位置上,为了避免失望、受伤害,他们把自己伪装起来,压抑自己所有的感受,觉得:只要感受不存在,世界就是安全的。

所以你会发现,他们看起来特别冷漠,没有什么共情能力,和父母的关系很不亲近,对另一半的喜怒哀乐也没有太多共鸣,甚至你打他骂他和他提分手,他看起来都不会难过,不会受伤。但实际上他不是不在乎,而是害怕面对这样冲突的场景,所以选择隔离情绪,来保护自己。

第二种情况是他很可能是回避型依恋人格

回避型依恋的人压根儿就没有解决问题的能力,所以一有矛盾就会冷战逃避。这不是针对你,是他面对问题的时候,下意识的就往悲观的方向想,其实这背后根本原因是回避型内在能量不足,极其缺乏安全感,导致他们没有能力和自信去处理这些问题。

大多回避因为童年的一些阴影,所以自我被极度压制。他们所面对的原生家庭或者后天的生存环境并不是那么友好,一次次被情感忽视,一次次想要沟通却没有一个正向的反馈,甚至会被父母和朋友拿来当理由去嫌弃他、责怪他,导致他们渐渐的失去了沟通的欲望,开始封闭自己的内心。

所以跟回避型依恋的人根本就吵不起来,因为他们潜意识里早就认定了,对方根本不会理解自己,没有必要浪费口舌去争辩,两个人一出现矛盾,要么就是他躲起来了,要么就是解决不了问题解决你,这就是他从小到大解决问题的惯用方式。


第三种情况,对方在用沉默代替攻击,反抗你

心理学家认为,人在面临危险或者对峙的时候,如果形式比较不利于自己,他们会选择多种方式进行攻击,其中沉默就是手段之一。

有可能他本来想好好的跟你说出内心想法的,但是此刻你很生气,一直跟他发泄心里的情绪,不停地抱怨、指责、大吼大叫、翻旧账,不管他说什么,在你眼里都是“狡辩”。你总是打断或剥夺他说话的权利,他根本没有反驳的余地、没有发言的空间,好好讲道理你也不听,吵也吵不赢你,这时候他心里会非常的气愤憋屈,于是就选择用无声的反抗、冷暴力来应对你的喋喋不休。

这在心理学上可以归结为对关注度的争夺,也是一种心理补偿方式,目的就是让别人将注意力集结在自己的身上,其实说白了就像得不到糖的小孩用哭来反抗一样,他们就是用沉默的方式,希望你能关注到他的情绪。

当我们遇到“沉默效应”,该怎么打破这种恶性循环呢?

对于故意用沉默来伤害你的人,你可以先坦诚的和他说出内心的感受和想法,帮助他发现自己的问题,并且给他一点时间去修补自己。如果你和他说了,他还毫无悔改之意,那就直接远离!

对于那些小时候受过情感创伤,为了自保无意间使用了“沉默效应”的人来说,你要注意你们之间沟通的方式,你可以试着把指责他不好的话替换成自己感受的表达。

比如:“为什么每次吵架你都不说话,你根本不懂我?”这是在跟他发泄情绪,并不能让对方听懂你的诉求。你可以试试改成正面的表达,:“你不说话,我觉得很害怕,我需要你回应,我才安心。”和他保持一个放松和直接的态度,不给对方压力和威胁感,他才敢慢慢地去回应你,敞开心扉和你交流,你们的问题才有可能慢慢解决。

如果你是那个一吵架就不说话的人,想改善“沉默效应”,你可以多给对方一点确定感,降低对方的焦虑,帮助对方停下来。比如,你可以说“我现在大脑很乱,需要时间整理一下。等冷静下来的时候,我会给你答复。”当对方明确知道自己在某个时间会得到回应时,他的焦虑就会降下来,就不会暴躁的逼问你了。

在任何关系里,双方都需要被看见,被理解,一定要记得,遇到问题的时候,先把自己的攻击性收一收,勇敢的表达自己的真实想法,沉默、回避是解决不了问题的,只有找到一套适合彼此的相处模式,你们的关系才会越来越好。

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