对方一吵架就不说话，是什么心理？

对方一吵架就不说话，是什么心理？

为什么对方一吵架就不说话？心理学上把这种情况叫做“沉默效应”，这是一种心理防御机制，可以在保护自己不受到伤害的同时，也能形成对对方的反抗。

所以和这类人吵架基本上解决不了矛盾，还很容易抓狂，因为你说什么都得不到回应，越吵越憋屈，矛盾越大！

那这些沉默不说话的人，心里到底是怎么想的呢？从认知心理学角度分析，大概分三种情况：

第一种情况就是这个人是在用情感隔离的方式隔离情绪，保护自己。

「情感隔离」本质上也是一种心理防御机制，简单来说就是一个人把自己和某种不愉快的情景隔离开，通过这种隔离，让自己相信什么也没有发生，这样就不会受伤害了，就可以继续安稳的生活了，这就很像动物反应中的装死。

这和他们原生家庭有关，从小就得不到父母的支持和理解，只要自己有一点做的不如父母的预期，父母就会用冷暴力、恐吓等方式逼迫他们回到该有的位置上，为了避免失望、受伤害，他们把自己伪装起来，压抑自己所有的感受，觉得：只要感受不存在，世界就是安全的。

所以你会发现，他们看起来特别冷漠，没有什么共情能力，和父母的关系很不亲近，对另一半的喜怒哀乐也没有太多共鸣，甚至你打他骂他和他提分手，他看起来都不会难过，不会受伤。但实际上他不是不在乎，而是害怕面对这样冲突的场景，所以选择隔离情绪，来保护自己。

第二种情况是他很可能是回避型依恋人格。

回避型依恋的人压根儿就没有解决问题的能力，所以一有矛盾就会冷战逃避。这不是针对你，是他面对问题的时候，下意识的就往悲观的方向想，其实这背后根本原因是回避型内在能量不足，极其缺乏安全感，导致他们没有能力和自信去处理这些问题。

大多回避因为童年的一些阴影，所以自我被极度压制。他们所面对的原生家庭或者后天的生存环境并不是那么友好，一次次被情感忽视，一次次想要沟通却没有一个正向的反馈，甚至会被父母和朋友拿来当理由去嫌弃他、责怪他，导致他们渐渐的失去了沟通的欲望，开始封闭自己的内心。

所以跟回避型依恋的人根本就吵不起来，因为他们潜意识里早就认定了，对方根本不会理解自己，没有必要浪费口舌去争辩，两个人一出现矛盾，要么就是他躲起来了，要么就是解决不了问题解决你，这就是他从小到大解决问题的惯用方式。

第三种情况，对方在用沉默代替攻击，反抗你

心理学家认为，人在面临危险或者对峙的时候，如果形式比较不利于自己，他们会选择多种方式进行攻击，其中沉默就是手段之一。

有可能他本来想好好的跟你说出内心想法的，但是此刻你很生气，一直跟他发泄心里的情绪，不停地抱怨、指责、大吼大叫、翻旧账，不管他说什么，在你眼里都是“狡辩”。你总是打断或剥夺他说话的权利，他根本没有反驳的余地、没有发言的空间，好好讲道理你也不听，吵也吵不赢你，这时候他心里会非常的气愤憋屈，于是就选择用无声的反抗、冷暴力来应对你的喋喋不休。

这在心理学上可以归结为对关注度的争夺，也是一种心理补偿方式，目的就是让别人将注意力集结在自己的身上，其实说白了就像得不到糖的小孩用哭来反抗一样，他们就是用沉默的方式，希望你能关注到他的情绪。

当我们遇到“沉默效应”，该怎么打破这种恶性循环呢？

对于故意用沉默来伤害你的人，你可以先坦诚的和他说出内心的感受和想法，帮助他发现自己的问题，并且给他一点时间去修补自己。如果你和他说了，他还毫无悔改之意，那就直接远离！

对于那些小时候受过情感创伤，为了自保无意间使用了“沉默效应”的人来说，你要注意你们之间沟通的方式，你可以试着把指责他不好的话替换成自己感受的表达。

比如：“为什么每次吵架你都不说话，你根本不懂我？”这是在跟他发泄情绪，并不能让对方听懂你的诉求。你可以试试改成正面的表达，：“你不说话，我觉得很害怕，我需要你回应，我才安心。”和他保持一个放松和直接的态度，不给对方压力和威胁感，他才敢慢慢地去回应你，敞开心扉和你交流，你们的问题才有可能慢慢解决。

如果你是那个一吵架就不说话的人，想改善“沉默效应”，你可以多给对方一点确定感，降低对方的焦虑，帮助对方停下来。比如，你可以说“我现在大脑很乱，需要时间整理一下。等冷静下来的时候，我会给你答复。”当对方明确知道自己在某个时间会得到回应时，他的焦虑就会降下来，就不会暴躁的逼问你了。

在任何关系里，双方都需要被看见，被理解，一定要记得，遇到问题的时候，先把自己的攻击性收一收，勇敢的表达自己的真实想法，沉默、回避是解决不了问题的，只有找到一套适合彼此的相处模式，你们的关系才会越来越好。