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心理学:失恋持续时间过长?因为你缺少这种“心理能力”

小老虎 2024-04-17 12:15:19

心理学:失恋持续时间过长?因为你缺少这种“心理能力”



不知道你有没有听说过“心智化”?
这是20年前心理学出现的一个名词,主要是指对自己和他人心理历程的觉察,你可以理解为“对觉察的觉察”。
心智化强的人会知道自己为什么会有这样的心理,也就是知道自己为什么会这么痛苦,知道自己的痛苦来源自哪里。
而失恋后持续性感到痛苦的心理,也可能与“心智化水平低下”有关。也就说你只感觉到自己很痛苦,却不能驾驭你的痛苦、不能处理你的痛苦。
所以“心智化低下”造成的结果是:痛苦来临时,你只会被你的情绪“淹没”,你无法根除内心的痛苦。
而要走出失恋,就是要提升自己的“心智化”能力,因为心智化能力强了,心理复原力也会增强。

01心智化强的人,为什么更容易走出失恋?
1)What is “心智化”?
什么是心智化?这和我们平时遇到的失恋相关的挫折有什么关系?
心智化,简单来说,就是自己去体验自己和他人的心理过程,对自己、他人的心理过程归因,将心比心。
当你察觉到自己和他人的“真实想法”时,其实你就是在使用心智化。
当你不断去追问自己为什么失恋后这么痛苦,自己为什么这么长时间还走不出来,自己到底想要什么,你其实就是在心智化。
如果还不明白的话,虽然这么解释有点粗糙,但你还是可以简单理解为“读心术”。但是心智化不仅“读”别人的心,也“读”自己的心。

心智化水平高的人,会知道自己在痛苦什么。
举个例子,小A通过不断自我对话,他明白了自己失恋那么痛苦的根源:自己失恋后反复的挫败感是源于分手激起了自己从小被父母“抛弃”的创伤性记忆,这让自己又回到了童年时候的脆弱无助的状态。
当一个人知道了自己痛苦的根源,他的痛苦就会被稀释掉许多,也会更容易走出来。
但找不到痛苦根源的心智化程度低的人,他们就不能轻松定位自己的痛苦是因为什么。
所以心智化低水平的人是无法走到“察觉”这一步的,他们的注意力只会放在情绪上,做不到跳出情绪、跳出痛苦,无法以一个第三者的视角去洞察自己痛苦。

他只会觉得自己很难受,却不会去理解自己这么“难受”是在满足什么目的?
如果你问一个因失恋非常痛苦的人,你到底在痛苦什么呢?
ta可能会沉默,说不出一个具体的理由。
因为他只知道自己很痛苦,却不知道自己到底在纠结什么。ta也明明知道自己不应该沉沦,但就是做不到。
就好像现在的很多年轻人也说不出自己为什么这么不快乐、这么累。
这种“不知自己为何而痛苦、为何难过”的无奈心境,都是“心智化低下”的体现。

2)可以说,我们在失恋后这么难过,就是和心智化水平显著下降有关。
为什么?你可以理解为在处于挫折状态下时,我们的自尊、价值感受到了挑战,无法用不带批判性的目光客观地审视自己和他人。
这就体现在你会发现失恋后的人“叙事能力”好像受到了损伤,他无法冷静地跟你讲述在他身上发生了什么,他们过于相信自己感觉到的,无法体验到其他的观点。
这就是“心理等同”状态,即“我感受到的就是真实的”。这也是心智化异常的表现。
我们聚焦失恋后人们的想法,发现他们会这样想:
我是一个失败者,我只有被人抛弃的份儿/我不值得被爱,所有人都会离我而去/我以后遇到的每一个人都是在骗我/他一定不爱我,他一定很讨厌我/我是受害者,我想要报复....
如果你在失恋后总会冒出这种想法,那我可以说这是明显的“嵌入于情绪、被情绪淹没”的心智化异常的体现。
你会发现你无法和情绪分离,情绪成为了你身体内的大部分。

总结一下,心智化低下,会让你陷入无尽的情绪,看不到痛苦的意义,让你不停地怀疑自己,不停陷入痛苦,不停地质疑这个世界,在现实里迷失。
具体表现为:
1.对亲密关系、人际关系的不信任2.人格变得极其脆弱3.变得很喜欢评判自己4.总是关注自己的负面5.自我认知摇摇欲坠,一会很自卑,一会很自大6.失去对世界的控制感,总会因为出其不意的袭击而倍感脆弱
但这也很正常,因为在遇到重大的事情变故时,我们的世界是极其混乱的。
在失恋后,人总是觉得自己这一辈子都出不来,自己要永远活在黑暗的泥沼里,我们也无法与自己感知的世界“解离”开来。
但如果长期不正确运用心智化能力,会让我们陷入扭曲、缺陷的自动化认知里,错误地使用心智化:
时而觉得别人欠自己,时而觉得自己才是那个最可恶的人;时而觉得自己值得被爱,时而又觉得自己一文不值。

02 How to “心智化”:心智化强的人,“心理复原力”也会更强
同学们,划重点:失恋后,我们要做的就是提升自己“心智化”的能力!!
因为拥有“高度”心智化能力的人,就像自己的心理医生,他们会精准地找到自己痛苦的原因——
比如,心智化强的人会不断“自我对话”:
我这么痛苦,到底自己是因为还在爱,还只是因为不甘心?自己的爱,是源于盲目的迷恋,还是只是一种虚假的理智化?
自己的不甘心,是因为自己从来没有输过不想成为输家,还是因为想报复、惩罚他的离开?
OK,说了这么多,那么如何提升心智化能力呢?

1、从外部看自己,从内部看他人
我们在关系里的视角,大多时候都是错误的。
我们习惯了从内部看自己,从外部看他人。但这种方式大错特错!
内部看自己:这会让你过于关注自己的感受,过于相信自己感觉到的。
自己在悲伤,就表明这个世界是悲伤的,自己在愤怒,就表明这个世界是带有攻击性的。
外部看他人:同时,我们也会过于相信自己眼中的他人,我们看到了什么,那就是什么。
我们看到了一个人拒绝自己,我们就会放大这种拒绝,进而会觉得自己只会被不断地拒绝,所有人也都是富有敌意的、自私的。
而不去想他人这个“拒绝”行为之下的欲望和动机。

这会让我们越来越只相信自己感受到的和自己看到的,慢慢地,现实世界和内心世界就会严重脱离。
而我们现在要学会反过来:从外部看自己,从内部看他人
什么是“外部看自己”?
就拿失恋来说,如果你总是揪住内心的感受不放,反复咀嚼悲伤情绪,陷入内心的感受,无法从外部的视角去观察此时脆弱的自己,那你就会越来越堕落沉沦。
可如果你能以一个局外人身份来对视自己,像一个天真的记者一样,不再带着批判地审视,而是单纯的好奇:为什么会发生这一切?为什么自己还是走出不来?
这种毫无攻击性的自我对话,可能会让你摆脱情绪的诅咒。让你发觉到自己的心理挣扎的原因:

接下来我来给大家演示什么叫正确地从外部看自己:
我放不下他,可能是因为我还没有做好一个人的准备/我这么难过,是因为我觉得他没有好好对待过这份感情/我这么愤怒,是因为我从没有过被一个人爱的感受。
其实这个过程就是“心智化”,而且是针对自己的心智化。
你会发现,在这个过程中,你的情绪不仅被看到了,而且还被命名了,找到了原因。
而在心理学有一个效应:当我们能被解释时,我们就会有一种“世界是可以控制”的安心感觉,不再觉得不安。
那什么是“内部看他人”?
就是努力去弄明白别人怎么想的。

我们先看看什么是错误的从外部看他人:当我们从站在对方内心的外部去理解他时,我们与他人之间总会存在一面心墙。
觉得他人无法理解,他人和自己不一样,感到挫败便会放弃理解,随便得出一个结论。
比如,你会觉得男朋友抛弃自己,就是因为他觉得自己不像以前那么具有吸引力了,随之得出男人不可靠、只看外表的结论。
再比如,你觉得女朋友和自己分手,就是因为觉得自己经济实力不足,随之得出女人真势力的结论。
这个就是明显地从外部定义他人的例子。不察觉对方的内心,不走进对方的世界,不考虑对方的“心理”,而这会产生很多误会,也会让自己变得极端。
而具有高水平心智化的人,会在这个时候去察觉对方外部行为下的真正意图,而不是只专注于肤浅的表现。

作个比较你就明白了,心智化水平低和心智化水平高的人,会分别怎么样思考呢?
心智化水平低下的人,会这样分析别人的心理:
ta选择离开我?一定是因为我不好,他才不爱我
而心智化水平健全的人,分析对方心理时会理智得多、也全面得多,不仅看到当下,还会看到过去:
ta选择离开我?据我对他的了解,他平时就是一个冲动的人,总是会不顾后果去做一些会让自己后悔的事情,像一个总会感觉到厌倦的小孩。
总是浮躁、静不下心,所以他选择和我分手,也许和“爱”无关,就是他还没有懂得如何去爱。我也还是值得被爱的。
“他选择和我分手,是他还没有懂得如何去爱,而我也值得被爱的”
这个结论,是不是比一开始的“他选择和我分手,因为我不好”要更有力量,更贴合真实?
而正确的心智化,是需要人教导指引的,单凭自己可能会变得疯魔化。

2、对自己“共情”
可能很多人都习惯了聆听别人,却不习惯聆听自己。
我们很少自己听自己讲话。在我们的文化下,自言自语有时也会被认定为是一种病态化的行为。
可这样会让我们离我们的痛苦越来越远,我们越来越无法控制自己。
那些会好好听自己感受的人,才会接纳自己。
不再将自己视为一个低价值的废物,而是会看到自己“低价值”的自我概念下隐藏着的不安的自己、愤怒的自己。
你此时此刻要做的,就是看到自己的脆弱,聆听自己的痛苦。
自己为什么会难过到胸闷,为什么会从之前的无坚不摧变得破碎不堪,是不是因为自己隐藏了尘封的痛苦?还是自己根本就没有想象得那么坚强?[0]

可是不坚强又怎么样呢?脆弱又怎么样呢?
一些都是有意义的,人人摒弃的痛苦和脆弱也是有意义的。通过脆弱,我们能走进自己,通过痛苦,我们也能更发觉自己生命的意义。
这是心智化的最终落地点。我们使用心智化,也是为了能帮助我们更包容自己、更理解自己。而我们只有先了解自己了,才能去了解别人。
[0] 可参考课程《亲密关系必修课:遇见更好的自己》


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