失恋后痛苦的心理根源
失恋后痛苦的心理根源
就是你知道为什么对方离开你以后啊,你会那么难受吗?难受到撕心裂肺的。下面我说的可能会颠覆你的认知,其实你心里边那种撕心裂肺的疼痛感并不是对方离开造成的,而是你本身就疼,也就是你太需要一段感情来填补自己了,你才会这么疼。
就是你没有发现吗?就在一段感情中啊,你不断地确认对方是否爱你,琢磨试探对方是否会离开你,其实这正代表了你对分离的恐惧,就是当你进入到亲密关系的时候啊,对方的爱能够让你暂时被满足,暂时忘记分离的恐惧,所以你是开心的。一旦脱离亲密关系,你内心的缺失又会重新的展开,你又会再一次被分离的恐惧折磨得更加痛苦。
那这里就有一个问题了,那是为什么你有这么强烈的关于分离的恐惧呢?我之前直播里说过,如果你对一个人太过上头,其实是你自身出现了问题,是你内心太缺失了,你太需要一段感情了,而这个时候那个人刚好出现而已。现在能理解对方为什么不爱你吧,其实并非对方不爱你,而是你缺失的心根本感受不到对方的爱,因为你只在乎你内心是否被满足,你内心的伤痛是否被填补啊。
当然了,即使对方真的回来了,真的继续满足你的需求,你相信吗?如果你没有改变自己,那么之前的问题他还是会重复的,因为你错把那个人当成你的救命稻草啊。你抱着找救世主的心理去进入关系,但这么做对吗?能拯救你吗?显然不能。
要知道对方是来爱你的,不是来救你的。而恰恰因为你的这一份缺失一直都存在,所以在感情中你才一直会患得患失,需要不断地通过证据来证明对方是爱你的,可越是这样,你就越爱用牺牲和讨好来维持一段关系,越是讨好,越是得不到爱。
所以我说实话啊,你能被这份缺失影响到,失去自我的,说明你自己本身他也不够强大,那么这个时候更重要的是什么?先把自己的生活经营好,去读书,去工作,去提升自己的认知,把自己的内心填补好,你才能更好地去迎接别人的爱。所以现在啊,尝试所能尝试的,放弃该放弃的,千万不要本末倒置。面对毫无改变的他还是一门心思扑上去,觉得我只要抓住这个人了,我就能得到幸福,这个是错的。
你只有先完整自我,先不恐惧分离,你才能应对伴侣的冷暴力,伴侣的控制欲,以及应对伴侣的回避的时候,你都可以从心里真正地生出爱的意识。爱是无条件的接纳不是来填补缺失用的,也不是讨好来的。明白了吗?
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