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心理学讲:挽回时你会犯的心理认知偏差

小馒头 2024-04-17 12:16:19

心理学讲:挽回时你会犯的心理认知偏差



最近接到的咨询:妻子非要跟我离婚?作为一个二婚男人 ,是不是真的不适合再去修复这段感情了?

别这么着急下结论,首先我告诉你们一个事实,对方现在的抗拒与冷淡只是潜意识在转移注意力,属于缓解自身焦虑的一个暂时性选择;而且就算她找到新欢,找到新欢的时间越短、你们分手的越决绝,越是说明她对这份感情还放不下。



为什么这么说?首先我们先来看看另一个来访者,是不是和你的心理一模一样?


其实这几段话表达的本质是:分手后我根本不知道对方到底是怎么想的,我更不知道我自己是怎么想的。他想要什么,我想要什么?

案例里的这个女生是无助的,她不仅要面对支离破碎的感情,还要面对支离破碎的自己。那这个时候没有强大的自我感的人很容易陷入自我怀疑。

你要知道此时你这么痛苦的原因:因为现在你的记忆还处于与对方热恋的阶段,脑海里自动浮现的都是你们曾经在一起的种种甜蜜,你会想起他多么的好,多么的温柔,多么的特别,而这个时候他突然选择抽身,让你自己一个人面对之前两人幸福的回忆以及破碎的结局,你肯定会受不了。

此时你的大脑,很容易信息过载,这些过载的信息让你无法对现在的处境合理加工。所以你会在分手后很容易采取无作为,会自怜自爱,怨恨周围每一个人,甚至会做一些过激的行为,在对方面前刷存在感、跟他讲道理、摆事实、甚至找权威的第三方介入,但这些从事实上讲只会加大他对你的抗拒。

俗话说,物极必反。这些激烈的情绪只会暴露你的真实意图,同时反而让你看不清分手的真相,你就错过了挽回的最佳时机。

而分手的真相就是——分手后的男人也很脆弱,很纠结,他其实也在不断地说服自己,应该放下你,应该朝前看,你别太高看男人的控制力,他们也不是在感情中会一直保持理性的物种,尤其是在感情动摇的阶段。

而且看似越理性的男人在分手后反而本质上越没那么绝情。此时的他们反而会不断想起你,你们分手得越决绝,他思念你的程度会越高。这仿佛就是一种自我安慰心理,当你自己做了一个你自己也没谱,心里面不知道是对还是错的决定,是不是也会一遍又一遍的找各种证据来佐证自己这个决定?


而且事实上,男人是莫名天生会对前任有好感的人。这一点和女性很不同,女人说起前任可能会有一千种不好,但是当男性回想起自己的前任,他们会想为什么自己当时没有和她好好沟通呢,我们为什么最后会到了这一步呢,他们内心杂糅了很多,如果你不仔细挖掘,就不会发现那些蛛丝马迹,只会觉得对方不爱自己了,对方早已将自己踢出了他的未来规划之中。

就像这个例子当中的男生,他还是会主动和这个女生联系,就是因为他在测试这个女生的态度,他想让他的前女友嫉妒,让她有了情绪上的波动,这样他才会心里好受。同时他自己也在不断建立自证性预言,即说服自己和这个女生分手是对的,他这个决策没有做错。

或许他还没有联系你,但他肯定也在心里默默进行这些心理活动。

还有,在感情中,男性往往不会延迟满足,他们更多选择即时满足。

他们不会延迟满足,就代表他们往往不会选择去慢慢感受一段感情,不会选择那种从前期的投入到最后获取一段丰收的感情,而更多的是去感知周围的变化,哪里有刺激就快速投身进去。

这也是为什么他们投入和抽身都如此之快的原因,可以看出,前者更多的是女性在感情中的状态,因为女性本身在感情中的道德约束感比男性高。

理解到了男女性在感情中的认知本身就存在差异,我们该怎么去面对这份摇摇欲坠的关系?在这份关系中作出一个合理的决策?同时自我也能在这份感情中有自我成长?


(1)识别自己的习惯性负性认知:爱情之中回避≠拒绝 接受≠有希望

大部分经历过分手的女生都觉得对方肯定已经收回了对自己的爱,所以坚定的认为对方早已经不爱自己了,因为他会有更好的选择,可以看出,很多女生在这种情况下第一反应就是怀疑自己的魅力值和吸引力。其实这是基于对自我现状和外在环境判断不到位的情况下得到的习惯性负性认知。


为什么这么说?

因为一段感情的结束,不代表你们之间就没有了爱情,爱与不爱不是一个简单绝对的对立面,爱的对立面不是不爱,在他们中间还有一个灰色地带,而你们现在就处于这个灰色地带中。

他回避你,忽视你,拒绝你,这些都不能说明他停止爱你,他只是还在说服自己不爱你,这是他的表层认知。

他的深层潜意识想要表达的是:请你给我一个可以不爱你的理由。

他不可能一夜之间就把你们之前的所有都清除掉,所以他很不安,而你不知道他其实也在不安。如果此时你还是以自我保护的状态与他接触,过分在意自己的存在感、自己的自尊、自己的感受,那么你们两人此时的关系会一直恶化、腐蚀下去,慢慢地,由于你在分手后的平静的假象里没有采取任何合理的措施,他可能会提前作出决定——离开你、放弃你。你们甚至在这个过程都没有搞明白:到底对方是怎么想的?

所以说拉黑不代表他不想联系你。可如果这个时候你受自己的焦虑与恐慌的驱使,尝试拼命把他往回拉,他只会越早得对这份感情定下结束的结论,因为你印证了他的预言:你要剥夺他的自由,给他压迫感,他要逃离你,你不值得他爱了;因为你给了他一种感觉:他自己根本无法掌控自己的亲密关系,他也无法掌控自己的生活。

同样,此时的你越表明在乎他,越会正中他的下怀,因为在他眼里你还是那个熟悉的你,符合之前在感情中他对你存有的印象——你没有任何本质的改变,你满足不了他的需求,所以以后的你也不会满足他对你新的期望。


另一方面,如果他现在和你联系,表达他还对你有感觉,放不下你,也不代表着他此时就接受了你,想要和你重新开始。他还是在对你进行测试,或者说,在测试他自己对你的态度。他通过你对他的反馈,来判断你对他的看法,从而再得出自己对你的看法。因为这个时候的他还在逼自己放下你,他只能通过一次又一次的测试来催促自己做决定,让自己的感情稳定下来。如果你能通过他的测试,就能重新获得他的信任感。

此时的你需要做到宠辱不惊。因为你明白了他内心也是如此的焦躁不安,你要多观察,多留心他生活的细节,他越多的行动,只会越暴露他内心真实的想法。

(2)感情中真正起作用的是情绪价值

在一段感情中,你为什么选择对方?

因为对方满足了你内心的深层需求,而一个人在感情当中最本质的需求就是情感需求。

情感需求有很多种,一个人可能因为对方满足了自己的认可需求、尊重需求、归属需求而选择和他在一起。

如果在平常的生活中,你能从他隐晦的语言中嗅到他此时最需要的是关怀与尊重,同时也能用合理的方式满足他的需求,那他就会对你产生依恋感,变得离不开你。


就像这个案例中的女生,男生为什么要离开她,在咨询过程中,我发现就是因为这个男生受不了异地恋,他有一种情感剥夺的感觉,当一个人情感被剥夺时,就会容易产生孤独、焦虑、恐惧的负面情绪。

但是这个女生不够敏锐,她没有预先领悟出此时男生的心理可能出了问题,当一个人心理上出现了问题时,他的行为和情绪都会有相应的改变。此时的他需要陪伴、需要呵护,而这个女生没有积极去捕捉她的前任最本质的情感需求——陪伴。所以当这个男生提出分手时,她也只能选择不作为,因为她也根本不知道应该做什么,从哪里切入。

向对方提供对的情绪价值,就变得特别重要。

(3)感情的本质是资源交换

这里我想说的重点不是在于一段感情中你要变得更好、更强大,对方才会爱上你,这个话题太大了,也太容易鸡汤了。

我这里说的资源交换,意思是在感情中应该也让对方拿出更多的资源,这样对方考虑到沉没成本,就不会轻易的选择放弃,转而会暗示自己在这段感情中已经投入了太多的资源。


想象一下,如果你为一个人改变了那么多,你为了他变得更好,你为了他放弃了原本属于自己的机会,这个时候当你周围出现了更好的选择,你一定不会那么坚决地选择放弃这段感情,你会认真地权衡当下的利弊。由于考虑到你之前已经为这段感情付出了那么多,你会继续维持当初的决定,因为你想要证明你当时的决策是对的,你想要再给这个决策一个机会。

所以当案例中的女生一个劲的付出,这个男生就越会动摇,因为他在这份感情中没有任何投入;反观这个女生,此时她就印证了那句话:拿不起,放不下。


很多人在挽回过程中很容易迷失自我,由于太害怕失去对方,所以总会做一些伤害自己的事。这里我想要帮助大家,如何在成功挽回的同时,也能保持完整的自我。

1. 接受爱情里的客观事实

你要知道,此时你们已经分手了,而且他也可能会有更好的选择,你要接受这个残酷的事实。

不要再对他说一些你们之前会说的私密的话,也不要再把他放在曾经那个特别的位置上,这会让你失去理智。他现在不再是你的唯一了——当你这样做了之后,你会发现,你的自我感回来了一部分,你还是那个完整的自己。你不再是那个离不开他,必须渴求和拥有他紧密联系的人,你不再卑微与自毁——你能强烈的感受到,你在这份感情中是自由的,不自由的是他。

对他的态度也要褪去热情,传递冷淡的感觉。这不是让你不爱他,让你摆出高姿态,而是给你进行心理建设,让他刷新对你的认知,牢固你在他心里的崭新的自我形象。心理学表明,一个人对对方的记忆最深刻的时候就是在一开始和最后的时刻,虽然你给他带来的中间的回忆存有瑕疵,但是你可以通过刷新他最后的记忆,让他加深对你的印象和好感。


你可以继续点赞他的朋友圈,但是要时不时向他传递你的距离感,向他展露你的边界感。不再回复他洋洋洒洒的文字,尝试用“好的”,“嗯”、“行”来进行对话。你会发现,他的语气越来也不自信,也越来越对你没把握。

你要让他明白,分手是你提的没错,但我不是无法把控自己情绪和行为的人。我是能进行自我判断与决策的理性的人。我在感情中需要被尊重,分手后也是一样。

当你给了他距离感,他才会好好审视这段感情,他对你造成了什么样的伤害,他是不是没有尊重你的想法和感受,或者你对他的伤害是不是也是因为之前缺少沟通而导致的。同样当他想明白时,他还要面对你可能不会再给他机会的恐慌感。

2. 在感情中占据心理上的把控位

大家要明白,很多人到最后不是不爱了,而是他找不到自己能继续爱你的理由了。当你过分的想要突破对方的心理边界,他会越发退缩,此时的他不断地消耗着自己的情绪资源,不仅要安抚自己,还要安抚你,当他的情绪过剩时,或者你做出很严重的事情时,他就会爆发;还有一种情况,就是你们之间没有太多的冲突与矛盾,这对于一对感情经验不是很丰富的情侣来说,这种致命的平静感,往往会导致这段感情走向破碎的边缘。

如果这个时候你能向他提供你自身的优势,能精准的满足他的需要,那么你们在感情当中大方向是不会错的。

这里从原生家庭入手,看看处于某些“有毒”家庭中的孩子,长大后在亲密关系中自我会有怎样的矛盾和冲突,当你明白他们的成长轨迹,就会明白他们的自我拉扯:


① 如果他属于控制型家庭下的孩子:

由于他的父母对他控制欲非常强,这个时候他可能会表现出缺乏主见的性格,导致他不知道自己想要什么,表现在生活中需要一个人来引导他。在感情当中他往往表现出顺从与逃避,因为他不想自己做决定。或者虽然他看起来很有担当,但其实往往在回避问题的本质。这个时候你就需要在保持你会总揽感情大局的基础上,给他更多的决定权,鼓励他去做决定。当他体会到能成功决定时的成就感,他对这份感情就会更加坚定。因为这份感情给了他尊重,也教会了他如何争取别人的尊重。同时,你要让他有安定感,在这段感情中你要给予他适当的心理建设,让他不要怀疑他的选择。

② 如果他属于焦虑型家庭下的孩子:

这种家庭中,他的父母往往给他传递一种“这个世界不安全”的观念,他们会提醒他需要特别谨慎才能不受伤害。所以这种家庭下成长的个体一般会缺少安全感,对自己保护欲过强,因为他们觉得自己没有能力独立处理问题。同时他们缺乏信任感,有些许依赖缺陷,在性格中带有极强的怀疑倾向,他会一遍又一遍的确认周围的环境是安全的,只有这样他才会选择投身于一段感情中。具体表现在他们可能会对反复确认对方爱不爱他,得到了肯定的答案他也不会真正的放心。那对于这种类型的伴侣,由于他在亲密关系中长期缺乏信任感和安全感,你需要耐心去安抚他的恐慌,理解他的脆弱,你要给他一种在这段关系中他是安全的认知。他可以表达自己的脆弱、可以不加掩饰的表达自己内心的真实想法,而不是去压抑自身的情绪,装出一种强大的形象。用温暖、支持的氛围去包裹他。然后你会发现,这种伴侣往往在平复下来后是非常忠诚与专一的。


③ 如果他属于理想型家庭下的孩子:

这种家庭里的父母往往不允许自己的孩子犯错,他们希望自己的孩子是完美的,或者在外“看起来”是完美的。他们不接纳自己的孩子的缺点与瑕疵,当他们发现孩子的缺陷时,往往是打压和惩罚。可是哪有完美的人呢?所以这些孩子很害怕犯错,他们也往往伴有完美主义的倾向,因为觉得只有把什么事都做到极致、做到最好,周围的人才会对自己满意,才会认可自己。其实生活中这种类型的人特别多。在亲密关系中,你要让他明白,正是因为他的不完美,你才会爱上他。他们其实最需要的就是对方的认可以及自己可以犯错的权力。当他的伴侣给他一种他可以完全成为他自己的感觉,那么他会非常感激他的另一半,对他产生安全的依恋感。

④ 如果他属于不称职家庭下的孩子:

有一类父母,你会感觉你和他们的位置往往是颠倒的,其实在成长过程中,是你一直在包容他们、理解他们——这类父母就是不称职的父母,因为让孩子感到安全、被呵护,其实这是父母本身的义务。也就是说,在这种模式下,父母和孩子角色颠倒了。在这种环境下,这些孩子长大后,似乎看起来很可靠,允许别人能依靠他们,但内心里却是希望自己能做一个天真的孩子。他们渴望自己的伴侣能满足自己的需求,能陪自己笑,能和自己一起犯傻,去做很多平常的事情。所以如果你的伴侣属于这一类人,你需要更加关注他们,让他们感受到被注意、被呵护,同时允许他成为“幼稚的”小孩子。和他去做一些接地气的事儿,让他感受到被细心呵护的感觉。


这里主要分析了四种典型的“有毒”的家庭,其实还有很多有问题的家庭,比如虐待型家庭,这里就不展开讨论了。

所以当你了解了他的家庭,知道了他的从前,就会了解他的成长轨迹,你会更全方位了解这个人——他为什么会做这个决定?在你们之前的感情中你忽视了他什么,他忽视了你什么?

一段感情,看似是两个人的交融,其实代表着两个家庭的最本质的性格冲突,双方都带着各自家庭遗留的问题在谈恋爱,恋爱的新鲜期一过,自然抵挡不住问题的败露所带来的的无力感。而且前期越爱、越投入、越付出,后期面对差异的无力也会越明显。因为你不明白,我们之前那么好,到底是怎么一步步走到现在这般境地的?

3. 用系统脱敏化解他的抗拒

这个时候他可能会表现出不沟通、回避、忽视、拒绝、否认——有了上文的论述,你也肯定明白为什么他们会有这种表现,不是说不爱你,而是还不敢卸下对这段感情的怀疑态度。

而解决这个问题的最好方法就是心理脱敏。

什么是脱敏?这是一个心理治疗的概念,主要是针对神经症焦虑和恐惧,通过心理的放松状态来对抗这种消极情绪,让个体感受焦虑源的程度逐渐由小到大,从而达到消除焦虑或恐惧的最终目的。


是不是有点思路了?也就是说,如果你想让他渐渐对你卸下心房,重新接受你,你只能对他采取有步骤、有节奏的进程。现在你对他而言就是一个焦虑源,他无法对你有一个完整清晰的判断,他无法下定决心离开你,也无法下定决心继续和你在一起,所以面对这种毫无头绪的焦虑感,他只能远离。如果你一味进攻,让他注意你,他只会更加心烦,更不会给你机会了。

所以如果对方不同意你的好友申请,忽视你的信息,那你就大大方方的让他去回避,你别把他逼到墙角,强迫他面对你。你只有刚开始先给他建立舒适感、给他平复期,然后一步步以新的形象再次出现在他的生活圈内,他才会开始对你形成新的判断,考虑要不要开始一段新的关系,以新的身份、新的角色鼓起勇气重新来面对你。

当舒适的环境建立起来,就证明脱敏的第一步完成了,之后你可以一步步把你自己渗透到他的生活里:偶尔点赞他的朋友圈--关注他关心的话题--开始问他一些他擅长的问题--夸奖他....直到最后他放下对你的怀疑,开始真实的面对你,这个时候你对他的脱敏就完成了。

而且这种办法也能帮你们二人建立一段新的健康、有安全感的关系,让你们之后的感情道路也更加舒适。更重要的是,你自己在这段感情中也会收获颇多,你会明白,积极的感情是真的能让你成长的。

最后再一次提醒大家,感情是两个人的事。很多人直到分手才发现,自己其实是一直在和自己谈恋爱。大家一定要明白,自己到底是爱这个人,还是爱和这个人在一起时的自己。


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